今天是三八节，明天是传统节日二月二，以为会早下班一会，不过没有等来预期的好消息，即使这样，依旧阻止不了我回家看妈妈的步伐。几乎是一路奔跑的心情赶上回家的末班车。就是上车了还没有平静下来，心还在吊着，还在刚才的急促中徜徉。

2008年的到来从一开始就没给我带来好运，烦心的事接踵而至，我还没有完全康复妈妈又住院了，不知道她承受了多少痛苦，因为她已经想不起来发生的事情，看着病床上的妈妈我对他们的未来一片茫然，无法想象会是什么样子。经过近二十天的住院治疗，终于回家了，在医院狭小的房间里只顾及病情有没有好转，其它根本没想太多，事隔一周后回到家里，回到熟悉的环境，若大的房间里又找到了从前的感觉，看着父母二人都明显的瘦了很多，内心的难过无从表达。这次病后，母亲虽然肢体没什么明显的症状，但大脑已受严重的损害，能听懂别人说话的意思，但不能准确的表达自己的想法，有的表达出来了别人也听不明白，看着她急的来回用手比来比去的样子，看着母亲用自己的语言解读她理解的含义，却无人能懂时，我真的很心疼，母亲又是何其痛苦，因为她不糊涂，她曾经是教师，曾经在三尺讲台上度过她人生美好的时光，有过曾经同龄人没有的辉煌，就在她没病的前二十几天，还给我讲了她基础薄弱但勤奋上进的经历，能有今天也是她不断付出的结果。她是那么要强，即使病成这样也没尿过一次床，总是用尽全身的力气挣扎着自己去卫生间，哪怕是躺几个小时才能调整回耗去的体力。现在不能与人沟通了，这对她是多大的打击，她会因此着急，会影响身体的康复，我真想能每天都陪着她，时时在她的身边，理解她的语言，帮助她说出她想要表达的意思，让她内心好过些，也能早日康复，可是我没有条件这样做。我只能劝她，慢慢恢复就会好的，可是她

五年前母亲第一次有病，那时我们都没有成家，母亲的轰然倒下是我们始料不及的，因为她才五十六岁，她奇迹般的恢复也是我们始料不及的，几乎没有病后的痕迹，别人都说是母亲心眼好，积德，老天都照顾，这个病没有恢复成这样的，最高兴的当然是家人，她的健康就是我们的福。第一次母亲病的时候，冥冥中我总有预感，她没事，这一次病倒了，我的感觉也依旧如此，只是没有每一次那么强烈。我相信她会没事的，在医院时我们问医生，她会清醒过来吗，医生说能维持这样就行了，可是母亲总是给我们创造奇迹，她的记忆在逐渐的恢复，一天比一天清醒。我是即希望她都想起来，又不希望她想起来，她病的原因就是操心了太多的事，如果什么都不想，她一定会活更多年，只是对她来说只有生活没有了质量，但我们会更多的时间拥有她，虽然这样想我们是自私的，但是我们真的需要母亲，父亲真的需要妻子，即使母亲已不能尽到人妻人母的责任。

所有的压力都由父亲一个人承受着，我更心疼他，真不知道他要撑多久，从年轻时候就拼命的干活，儿女大了有了自己的窝，都不在他们身边，到老了只剩两个人，可以轻松些了，母亲身体又不行了，还要他日夜照料，真是没享过一天的福。每每我们要回家问的都是母亲想吃什么，需要什么，却很少想到父亲要什么。现在几乎不敢让母亲单独一个人呆着，白天人来人往的好过，晚上父亲也不能好好休息，母亲起夜的时候要看着，怕她摔了，在别人眼里让父亲好好照顾母亲是为了母亲的工资，听到这样的话我心里极其不舒服，我相信父亲不是为的这个，我们更不是，有母亲在父亲即使挨累也会很幸福，毕竟是相濡以沫这么多年过来了，互相依靠。母亲每一滴细小的好转迹象少言的父亲都像孩子如获至宝一样跟我们说上几遍，让我们高兴，更多是自己也高兴。我们帮不了他什么，在物质上，他们不需要，我们能做到的就是两手空空回家看看，然后大包小包的回来，让他们看儿女一眼，在精神上安慰一下，就这样他们就无比的知足了。本来平平的我们在他们眼里是那么让他们引以为骄傲。

每天疲于奔命，疏远了朋友，冲淡了亲情，牺牲了陪父母享受生活的时间，希望父母长命百岁，我们好有更多的时间。